私が若いときは、正直社会不適合者のため、
「お金を稼げない、ごくつぶしの自分には存在している価値がない」
という感じで鬱っぽく過ごしてました。
うつ状態になったことはあるしね。
音楽好きだけど、楽器もできないし、専門学校に行く費用は親が渋って出さなかったし、
かといって普通の会社とかではやっていけないタイプなので、
どうにもできないで一人で悩むしかなかった。
親には、目の前で見殺しにされましたね。
一人で悩んででも何の助けもなかった。
精神的に死ぬ寸前だったので、その後東京には行ったけど。
バンドのメンバー探しとかは全くうまくいかなかった。
そこから時間が流れ、多少なりとも会社で働くことには慣れてきても、
今度は「年齢的に、新しいことを始めるとか、いまさら結婚なども難しい」
といった思いにさいなまれることとなった。
人って、若くても年取っても悩むのね。。
この日記の人なんて、人から見れば何の不満もなくてもおかしくないのに、
それでもどこか満たされないわけでしょ。
まあ、中途半端に満たされている人ほど、些細なことが気になったりして、
謙虚になれないんだよね。
実家にいるときは、お金には困ってない家庭だったけど、
息苦しくて逃げ出したくて、プチ家出を繰り返していたからなあ。
一応さ、このまま年を取るだけなのかなあ、という絶望だけになると、
また精神的にヤバそうな気がするので(若い時よりは悩まないけど)、
実は新しいことに着手してはいるんだよね。
少し前までは、
「このまま会社にいて年齢が上がっていけばお荷物扱いだろうし、
若いやつにバカにされて顎で使われるだけで生きるのはキツイ」
というのがあって、
少しお金を貯めて古民家でも買って、独身者が集まれるようなカフェでもやりたいと思ってたんだよね。
やっぱ仲間がいないと辛いわけだし。
そのためにコーヒーコーディネーターの資格も取ったし。
けど、古民家を買うってのも場所を考えるとすごく迷うし、
女子一人だと不安もあるし、
とんとん拍子に進めるというのは無理で、どうしたものかと思っていて、
そういう時に、やっぱりエンタメに関わることに興味が出てきて。
歌うのが好きだけど、もう中途半端としか言えない感じだし、
(最近の若者の上手い人らと比べると惨めでしかない)
ヘタウマってもうウケない時代だからね。
80年代くらいまでは、ただひたすらに上手い歌ってのは敬遠されていて、
キャラが立ってて面白い方が好まれたんだけど、
今はただひたすら上手い人でないとダメでしょ。
自分はそういうタイプではないので、ネットでどうにかするというのはダメだし。
とりあえず、声を使った何かというのを模索していて、
前に説明聞きに行った専門学校では門前払いされたけど(ヒューマンアカデミーってとこ)、
とりあえず評価してくれる別の学校があったので、行ってみることにしたわ。
お金払って行くとなると、人に話すと詐欺だと思われるじゃない?多分。
だから誰にも言えないし、実際詐欺っぽいというか、
年取った人をターゲットに月謝で儲けてる面もあるとこかもしれないけど、
まあ私自身、生きてることに意味がないと日々思いながら、
鬱々と会社に行き続けるのは精神的にちょっと怖いからね。
一度うつ状態を経験すると、そうなってから回復することがいかに難しいか、
身に染みているから、そこに落ちることは極力防ぎたい。
ちょっとした月謝を払うことで回避できるなら、
カウンセラーや心療内科にお金払うことと変わらないかもしれない。
別に学費を数百万取られるというような学校ではないので。
少しだけ、台本を読んでみたり、声を出す練習みたいな、
ボイトレみたいなことをするだけだと思うから、
それで、多少なりとも日々楽しくやれるならまあいいかもしれない。
もうさ、ついに同世代の女性とも話す気がなくなってきちゃって。
私は、孤独といったら本当に孤独なのよ。
けど、寂しいからと私に頼ってくる同世代の人って、
なんだかんだ腐れ縁の彼氏がいたり、母親とべったり友達親子だったり、
「他に頼れるものあるじゃん」という感じで、話す意味がないんだよね。
私にはそんなもの一つもないしさ。
ただ一人で会社行って金をもらうだけの生活。
人と慰め合うってよりも、目の前にやることがないと心が死ぬんだよね。
恋愛は相手があることだから、本当に難易度が高い。
それでも、独身でいても昔ほど叩かれないのは少し助かるけど。
地方に住んでて独身でいる女なんて、どこにも居場所はないんですよ。
単身者向けのマンションすら少ないからね。
そういえば、メンタリストのだいごさんが、
最近やたらclubhouseで配信とか言っててさ、
完全に冷めたわ。
あんなに差別主義者でマウント取る人だとはね。
当然入っていけない人が多いコミュニティなのに、あれだけ堂々と宣伝されると、
もうどうでもいいわとなる。
今が今、まだAndroidでの提供すら始まっていない時に、
clubhouseで騒ぐ人を見ると、心底不信感感じる。
バカにしてるわ。
まあ、私はネット始めたの早いし、
自分が生きていくのにネットに活路はないかとずっと思ってきたけど、
もはやインスタとTikTokの世界になったら居場所ないよね。
そういう華やかさが苦手だから、匿名でいられるネットにずっといたのにね。
また一から居場所探さないといけなくなったわ。。